Collection Homme Automne-Hiver 2026-2027 de Dior : « Les funérailles scintillantes du goût ». Article d’Eleonora de Gray, rédactrice en chef de RUNWAY MAGAZINE. Photo : Dior.

Nous tenons tout d'abord à présenter nos plus sincères condoléances à Monsieur Dior. Que son héritage repose en paix, car ce qui vient de quitter les lieux… runway Ce n'était pas l'évolution, c'était l'exhumation. Et le coupable ? Jonathan Anderson, un homme doté de la finesse artistique d'un metteur en scène de théâtre provincial réinventant Labyrinthe avec un budget Primark et une cassette VHS de Velvet Goldmine fondu au soleil.

Cette collection, nous dit-on, est un « jeu sur l'histoire et l'opulence ». En réalité, c'est le délire d'un écolier britannique qui, ayant vu une affiche de David Bowie, l'ayant complètement mal interprétée, a bâti sa personnalité sur cette unique méprise. Bowie ? Allons donc ! C'était moins Ziggy Stardust, plus Zara Stardust, aspergée de gel pour les cheveux et implorant désespérément un sens à sa vie.

Les jeunes « aristocrates » d'Anderson, habillés en Dior, errent soi-disant dans Paris comme des flâneurs. Quelle poésie ! Mais on soupçonne plutôt qu'ils se soient égarés hors des toilettes d'une boîte de nuit de Shoreditch et aient pris la boutique phare de Dior pour un magasin de cigarettes électroniques. Le procédé dramatique consistant à tomber par hasard sur une plaque Paul Poiret – comme un portail magique vers la mode – est charmant, si l'on apprécie les récits des livres d'images pour enfants.

Passons maintenant aux vêtements. Imaginez fouiller dans le dressing de votre grand-oncle, le coffre au grenier de votre mère et un rayon de déguisements d'un magasin de farces et attrapes… et tout porter. En même temps. On nous a présenté des blazers « impitoyablement rétrécis » (parce que quoi de plus luxueux que l'inconfort ?), des vestes de terrain à dos bouffant (pour celui qui veut se déguiser en montgolfière) et des caleçons longs à la place des pantalons (parce que rien n'est plus haute couture que des sous-vêtements thermiques en public).

La confection est apparemment « précise ». Précise comme un enfant qui dessine avec précision sur un mur au rouge à lèvres. La frontière entre masculin et féminin est « floue », mais pas de manière audacieuse ; plutôt dans un esprit « on n’arrivait pas à se décider, alors on a tout mélangé en espérant des applaudissements ».

Et qu'est-ce que c'est ? Un blouson bomber en brocart qui se prolonge en cape ? Car qui n'a jamais rêvé de ressembler à un vampire de la Renaissance en pleine crise de la quarantaine ? Côté accessoires, on trouve des escarpins à lacets (parfaits pour fuir le bon goût) et des sacs bandoulière souples pour transporter toute votre dignité, si toutefois vous parvenez à la retrouver.

L'Arbre Pièce de Résistance

Regardez un : Un blazer en jean délavé porté sur un short cargo façon pirate, un look apparemment imaginé par une étudiante en histoire qui vient de découvrir le style « Napoléon chic » sur Tumblr. Les boutons — dorés, surdimensionnés et résolument inutiles — crient : « Nous avions un budget, et nous l'avons dépensé en épaulettes sur Etsy. » Le style évoque soit un rayon de soldes H&M, soit le département costumes d'une série dramatique pour enfants de la BBC se déroulant dans une Cornouailles dystopique. À vous de choisir.

Regardez deuxième : quelqu'un a pris Napoleon DynamiteElle lui a mis des épaulettes à franges moutarde et lui a dit : « Tu es fabuleux maintenant. » Le pantalon de pyjama à fleurs pourrait être décrit comme tissus d'ameublement hantés, Quant à la chevelure – jaune électrique, aussi inerte que des spaghettis détrempés – elle parachève ce festival d'intentions mal placées. On se demande si Anderson n'aurait pas trop regardé l'Eurovision avec le contraste poussé à l'extrême.

Regardez trois : Une parka militaire, surdimensionnée et défraîchie, qui tente d'imiter une silhouette Dior — mais qui finit par ressembler à un look rejeté d'une collection oubliée. Hunger Games quartier. Associé à ce qui semble être les collants côtelés de grand-mère et plombier chic sabots blancs, le mannequin descend péniblement la rue runway comme un réfractaire au service militaire tout droit sorti d'une apocalypse de la mode des années 1980.

Ce n'est pas du Dior. Ce n'est pas du Bowie. Ce n'est même pas cohérent. Voilà ce qui arrive quand on confie les clés de Versailles à un artiste conceptuel de province et qu'il le transforme en pub. Ça suffit.

Conclusion

Le communiqué de presse s'extasie sur la « joie » et la « spontanéité », mais ne confondons pas chaos et créativité. Il ne s'agit pas ici de style comme discours, mais de style comme illusion. Un jeu d'associations débridées, certes, mais comme une partie de Cluedo où tout le monde aurait oublié les règles et où le plateau serait en feu.

Le résultat ? Dior, jadis l'incarnation même de l'élégance sculptée, n'est plus qu'un terrain de jeu pour les pulsions artistiques inassouvies d'Anderson. Et… "Coulez le sous-marin... Cachez la belette... Garez le marsouin... Un peu du vieux Humpty Dumpty, Little Jack Horny, le Mambo horizontal... The Bone Dancer, Rumpleforeskin, Baloney Bop, un peu de la linguistique rusée..." Comme l'a dit un jour Madame Doubtfire.

Si tel est l'avenir de la Chambre, alors il faut l'exorciser. Vite.

Sinon, d'ici une saison, Dior cessera d'être une maison de couture pour devenir une troupe de reconstitution historique pour des brunchs drag queens dans l'est londonien.

Fin

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